让人窒息的相处：如何拒绝以爱为名的《情绪勒索》

悠闲客栈

《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》　　周慕姿 著　　译林出版社

　　如何拒绝那些以爱为名的越界和索取？

　　心理咨询师周慕姿代表作，

　　帮你参透亲密关系真相，夺回生活主动权。

　　2017年诚品书店销售总冠军。

　　“我把这辈子的希望都放你身上。你怎么忍心让我失望？”

　　“你把孩子给保姆带。你真自私，你会毁了孩子的一生。”

　　“如果你敢回公司加班，我们就分手。”

　　“我看你资质不错，才想让你多做一点事，栽培你。别忘了，你试用期还没过。”

　　以上这些例子，你是否非常熟悉？如果回答是肯定的，那就说明你未曾察觉的“情绪勒索”，已经深深潜伏于你的日常生活之中。而正是这些我们习以为常的对话，在缓缓掐住我们的脖子，让我们无法呼吸。

　　想一想，你的生活之中，是否充斥着无数他人的要求？

　　你的大多数时间，是否都被用来优先满足他人的想法？

　　甚至于，当你想要摆脱这一切，想要有一点自己的想法之时，你竟然会产生罪恶感，觉得自己对不起他人的期望？

　　如果答案是肯定的，那么，是时候该看一看这本书了！

　　心理咨询师周慕姿准确地剖析了情绪勒索互动的全貌，并精心建立了积极应对情绪勒索的各类搭配练习，通过理论结合实践，帮助每一个深陷其中的读者有效摆脱情绪勒索困境。

　　[作者简介]

　　周慕姿，心理咨询师，毕业于台湾政治大学新闻系、政大广电所和“国立台北教育大学”心理与咨商所。从传播到心理咨询，从心理师到金属乐团主唱，不管在哪里，周慕姿似乎都是个“非典型”角色。一路走来面临过许多考验与自我挣扎，但正因如此，周慕姿对自己的咨询工作寄予了更高的期待。她希望能通过本书帮助更多的人看到自己“是怎么被困住”以及“为何被困住”，帮助他们看到“自己拥有的能力”与“其他的选择”。

　　[名人评价及推荐]

　　从事情商教育多年，我发现来自父母的情绪勒索行为，对于孩子的心理成长有特别负面的影响。教育孩子，父母首先要了解什么是情绪勒索，从自身情绪管理及情商成长开始，也只有这样，才能避免成为勒索者或被勒索者，帮助孩子成为人格健全、心理成熟的人。——张怡筠博士（著名心理学者，情商教育专家）

　　自序：为什么我们无法拒绝？

　　开始从事咨商实务工作后，让我发现一件事：   

　　即使原本求助的原因不同，但许多个案的困扰，系出同源，都来自“与他人的情绪界限不清”，使得在关系中面临“情绪勒索”的困扰，不知如何改善、摆脱这样的互动模式，而衍生出的各种情绪困扰与身心症状。

　　容易出现“情绪界限不清”，以至于严重至“情绪勒索”的关系，与华人相对黏腻的人际、亲子、伴侣关系有关。其中，以我个人的经验来说，女性面对的状况又比男性严重。我还记得我小时候，女孩子们要表现“我们是好朋友”的重要指标，就是“我们做什么都要一起”：买东西要一起、逛街要一起、吃饭要一起，更甚者，上厕所也要一起，愈黏腻，愈没有界限，愈是“我俩感情很好”的指标。

　　而在亲子、伴侣关系中，这种“情绪界限不清”而造成的各种“无意识的情绪勒索”，可说是常见的求助议题，屡见不鲜。当一方以“孝顺”、“我为你好”，甚至“如果我们感情好，应该毫无界限地生活在一起”，“我有权利/权力干涉、影响或决定你的生活各种事”，这些场景，时时刻刻地在这些求助个案中的生命里上演。

　　除了我们的生活，在工作上，“情绪勒索”的状况也相当常见。当我们遇到情绪界限不清的主管、同事时，与家人互动的模式，也时常会在职场关系中重复地上演，让我们无法招架、身心俱疲。

　　当我发现：原来，许多人的情绪困扰，根本原因，都是“情绪界限不清/情绪勒索”所造成，而“心理咨商”又并非许多人遇到情绪困扰的第一选择时，我开始动念想要撰写有关“情绪勒索”的相关书籍。市面上目前提到“情绪勒索”的中文书籍，仅有苏珊 · 佛沃所撰写的《情绪勒索》一书，但考虑到中西文化与切入角度的不同，使得此书的内容，与我实际上协助个案来建立界限的工作经验间，仍有些落差。很感谢宝瓶文化的邀请与对我的看重，让我有机会，能够将我的想法付诸实行。总编辑亚君与编辑纯玲的丰富经验，以及面对书稿的细腻、谨慎态度，对我的帮助很大，也使得这本书有了更完整的风貌。

　　另外，关于这本书最重要的人：我的督导曹中玮老师，是我在就读咨商所时，让我第一次接触到“情绪界限”这个概念的启蒙师长，也教导我许多关于“情绪”的重要观念。当我尝试将这些观念实践在生活当中时，我深深感受到自己人生的改变。可以说，没有曹中玮老师的教导与启发，就没有《情绪勒索》这本书。而在这本书即将付梓之前，老师百忙之中，拨空看了我的书稿，给了我许多珍贵的建议，让我受益匪浅，也让这本书更加完备。真的非常感谢老师！

　　“为什么我无法拒绝？”或许，与我的个案，或与我的过去经验相同，你并非没有发现自己曾经，或正在被“情绪勒索”。明知在这段关系中你已遍体鳞伤，但你仍然无法抗拒内心的罪恶感，无法保护自己，以停止这个循环……你发现你的脑袋都知道，但是心里过不去，你不晓得什么感受操纵了你，让你无法停止满足别人的需求……

　　那么，或许这本书很适合你。

　　翻开这本书，和我一起，重新审视你身边的关系，拿回你自己的生命主导权吧！

　　前言：你的人生，总是在满足别人吗？

　　“前两天，我妈打电话给我，她要我帮她买晚餐要煮的菜回家。平常，如果能准时下班，我都会答应我妈；但是那天，我工作非常忙，需要加班，所以我跟我妈说，我临时被主管要求加班，没有办法帮她买。

　　“我妈听了就不太高兴。她对我说，公司离家很近，我可以先买好菜回家，然后再回公司加班。

　　“我很无奈地跟她说，我现在真的很忙，走不开，希望她自己买菜。结果我终于忙完、下班回家之后，我妈脸超臭的。

　　“她很生气地对我说：‘生你这个孩子有什么用？不懂得体谅妈妈的辛苦，连一点忙都不愿意帮，我真是教育失败，是个失败的妈妈！’

　　“我听了妈妈这么说，真的觉得很无言，觉得她也不体谅我的辛苦，但也觉得‘是不是我真的有错呢’？面对她的责骂，我也不知道该怎么解释，只好默默地被她骂。但是，类似的事情一再发生。每次回家，都变成压力，我似乎就是要一直满足她的需求……好像没做到妈妈的要求，自己就是个不孝子一样。”

　　“我主管让我觉得很困扰，他总是在快下班的时候才给我一堆工作，假日也常要求我加班；而且我加班的补休，常常有名无实地不能休，但他自己时常休假，甚至翘班。

　　“我主管总是跟我说：‘你是新人，有机会进来这里，是你的运气，外面竞争很激烈，随便都可以找到人替代你……’

　　“有时候我真的觉得工作分量太多，压力太大，当我企图委婉地跟他讨论我的工时和工作量的时候，他就会叹口气，然后很义正词严地对我说：‘你啊！动不动就说不能加班，工作分量太多，薪水太少，你应该要想，这些都是给你学习的机会。我是认为你有潜力，想要培养你，才会多给你一些机会……’

　　“听他训完我之后，我觉得好像是我不知足，不懂得珍惜机会，可是又觉得哪里怪怪的，但不知道怎么反驳他。

　　“有次我真的受不了，向他抗议，觉得不能接受这么不合理的工作量，他居然说我‘情绪管理有问题，不能适应职场压力’，还说我‘会被职场淘汰’……天啊！究竟是我有问题？还是他有问题？”

　　“从怀孕开始，我婆婆就有意无意地明示、暗示我，希望我把工作辞掉，好好在家里专职带小孩。我很喜欢我自己的工作，但也觉得她说得有道理：‘生孩子之后，应该多点时间留给家庭跟孩子。’但我还没准备好当全职妈妈，因此我先请了两个月育婴假，打算一面度过刚开始新手妈妈的手忙脚乱期，一面找到可靠的托婴中心，然后再慢慢重回职场。

　　“没想到，当我婆婆知道我打算只请两个月的育婴假，而且在找托婴中心时，她非常生气，指着我大骂，说我没有尽到妈妈的责任，很自私，只想到自己。我婆婆还骂我说‘孩子的未来都被我毁了’。

　　“天啊！有那么严重吗？听她这么说，我好想反驳她，但看她这么生气，让我忍不住怀疑，我是不是没有尽到做妈妈的责任？是不是真的太自私了？”

　　“从交往开始，我男友就管我很多。他要求我不能穿裙子，不能化妆，也不能跟朋友一起聚餐。如果要，则一定要找他一起去。他希望我只要有空的时间，都尽量跟他一起度过。如果我不按照他的方式做，他就会对我发怒，认为我不够重视他，不像他这么爱我。

　　“他的发怒是很可怕的，有时候甚至会对着墙壁捶到手流血，或是不管场合地对我大吼大叫，让我觉得自己很糟糕。

　　“但是发怒之后，如果我答应他，按照他的方式去做，他又会变回温柔的样子，对我很好、嘘寒问暖……

　　“但其实我一直都很害怕他的情绪，不知道他什么时候又会‘爆炸’，因此，我只好尽量按照他想要的去做，随时随地去注意他情绪爆发的预兆，避免刺激他。这场恋爱，我谈得好累，后来想到他，都只觉得害怕而已……”

　　以上这些例子，你是否感到熟悉？在你的日常生活中，是否时常出现这样的场景？你是否感觉到，你的生活，总是得先处理、应付别人的需求，以至于必须忽略自己的需求与感受？

　　那如果不这么做呢？

　　如果不这么做，对方是否就会用一些话、方式责怪你，让你感觉到挫败或罪恶，甚至觉得自己很糟糕；然后，你将深陷在这些情绪中动弹不得，像是被黏在蜘蛛网上的昆虫一样？

　　你的人生，都在满足别人吗？

　　试着问问自己这个问题，如果答案是肯定的，那么再问问自己：

　　“发生了什么事，让我愿意拿我的人生去满足别人？”

　　当你开始问自己这个问题时，或许，你会慢慢发现，发生在你与别人之间的互动样貌，似乎愈来愈清晰；你愈来愈看得清楚，你们之间的互动，好像对方总是当负责“要求”你的人，而你是负责“满足”他的人。如果不满足他，似乎就会有不好的事情发生。

　　如果你发现了以上的描述，与你和身边的人互动十分相像。那么，你很可能已经陷入了“情绪勒索”的循环之中。

　　什么是“情绪勒索”？

　　“情绪勒索”（Emotional Blackmail）是知名心理学家苏珊 · 佛沃在《情绪勒索》一书中提出的概念。“情绪勒索”常见于许多人际关系中，包含职场、亲子、夫妻、朋友等。

　　情绪勒索者可能在有意识或无意识中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的“勒索”手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如挫败感、罪恶感、恐惧感……这些感受就会在被勒索者的内心发酵并造成伤害；为了减少这些不舒服的感受，被勒索者可能会顺服对方的要求，长久下来，形成了一个恶性循环，被勒索者让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有决定与行为，失去了“为自己做主”的自由与能力；最终，被勒索者的“自我”就在这过程中消耗殆尽，直到其心力一滴不剩为止。

　　在我开始从事心理咨商实务工作后，时常遇到有情绪困扰的案主前来求助。当我陪案主一起检视自我的情绪状况时，时常会发现，案主或许正处在一段权力相当不平等的关系中；可能案主身边的重要他人，正好是一位情绪勒索者，而对方与案主都不知道。

　　一旦与案主开始讨论，对情况抽丝剥茧，使其慢慢发现自己的情绪困扰与压力，其实是来自特定的一段关系中时，有些案主会觉得相当意外：

　　“怎么会这样呢？他其实也对我很好/很照顾我/很爱我，难道他不在乎我吗？为什么他要勒索我？而为什么我们都没有发现？”

　　对啊，“情绪勒索”，听起来是如此不舒服的互动关系。“勒索”这种行为，不就应该是“勒索者毫不在乎被勒索者的心情，只一味地要求被勒索者满足自己欲望”的行为吗？为什么会出现在对我们相当重要的关系中？

　　而且最可怕的是，好像，我们双方都没有明显感觉到问题所在。为什么会这样呢？为什么我们不会察觉这个问题互动，而做一些调整呢？

　　更重要的是：这种互动，是怎么开始的？

　　“如果我被‘勒索’，我应该会感觉得到，而且勒索我的人，应该是个不在乎我死活的人。就像电影里的勒索犯一样，只在乎自己有没有得到自己想要的，而不管对方死活。可是现实生活中，这个情绪勒索者，是对我很重要的人……他怎么会对我做这种事，难道他是故意的？他不在乎我吗？”

　　当你看了“情绪勒索”的定义，检视自己与重要他人的关系，发现符合以上陈述时，或许你会心生疑窦：难道对方不在乎我吗？不爱我吗？他是故意的吗？就是想让我痛苦吗？

　　实际上，有时身为一个情绪勒索者，他并非有意识地进行着“情绪勒索”的行为，而是在面对自己的需求时，他习惯使用这样的方式去达到自己的目的。

　　他或许没有发现，这对你而言是不舒服的；甚至，他在面对“需求没办法被满足”的恐惧中，可能就会张牙舞爪，想要捍卫自己的权益，而无任何余裕去注意到你的感受与需求。

　　但相对地，之所以能够开始“情绪勒索循环”，也代表你愿意接受情绪勒索者的勒索手段；你愿意提供你的资源，以满足他的需求，借此安抚你心中的不安，换取内心暂时的平静。

　　不要忘记：唯有你接受勒索，这场交易才会成功。

　　所以，如果你身处在一段情绪勒索的关系中，你需要先看清这段互动关系的样貌，了解这个互动怎么开始，怎么持续，你们又在这段关系中扮演什么角色。那并非代表你该把过错怪在对方身上，或认为对方就是故意要让你不好过；而是让你发现：对方究竟使用了什么方式，让你心生不安，以至于勉强自己配合对方，期盼因此内心能重新获得平静？

　　怎么使用这本书？

　　在我的工作与生活经验中，我发现，“情绪勒索”是人与人互动中常见的问题行为，却不容易被当事人察觉。因此在书中的第一部分，我们将讨论情绪勒索的样貌，让大家了解情绪勒索是如何运作，以及如何在我们的内心造成影响。

　　了解情绪勒索如何运作之后，你或许会想知道更多，想知道：“为什么我会成为被勒索的对象？”那么，更进一步地探讨我们内心发生了什么事，使我们容易掉入情绪勒索的循环中，就成为第二部分的重点。

　　当然，此书的最终目的，是希望让大家能了解情绪勒索的影响，并且辨识情绪勒索，以有效摆脱情绪勒索的循环。因此在第三部分，书中将分享一些摆脱情绪勒索，建立情绪界限的小技巧，让你能因此获得信心，勇敢面对情绪勒索者，以夺回你的人生掌控权。